有朋自远方来的作文怎么立意

有朋自远方来的作文怎么立意
从哪个方面写.不要什么朋友从哪回来看我了之类的.没新意

有朋自远方来,不亦乐乎!决定设"国宴"款待之!
于是,两个人浩浩荡荡、杀气腾腾地奔向一条破巷子,准备寻找一家五星级大酒店小搓一顿,然,如我心中所希冀的一样——遍寻不果!
正焦急之间,朋友忽感内急,抬眼一瞧,但见一家貌似公共卫生间的就在旁边.当下不管三七二十一,立即破门而入!
进门一看,却被吓了一跳,这哪是什么厕所,却是一家小菜馆!
我们尽管很欣赏这家店主的创意,把家小菜馆打扮的像个厕所似的,但是,在一家貌似厕所的菜馆吃饭,却似乎没什么胃口,所以两人脚底磨油,就想开溜,不料横里突然伸出一只大手：“要么吃饭,要么赔门!”
我们看了看两扇本就希利哗啦又被我们一推更是掉下半截的大门,再望了望五大三粗的老板,各用力的吞了口口水,最后两人非常有默契的互相点了点头“我们吃饭!”
坐定后,我们两人仍冷汗直流,于是,朋友招呼道：“老板,给我们包卫生巾!”
老板娘一听到招呼,倒是唯唯诺诺的跑过来：“卫生巾?实在真的有点抱歉,两位如果早来一个星期的话,在我们还没装修改行之前,还有供应点这个.不过嘛,现在我们确实没料到.”
朋友也很快意识到自己的错误,我赶紧“咳咳”两声,插口道：“老板娘,有啤酒吗?”“有!”“是雪津的吗?”“是!”“那先给我们两碗清汤吧!”
老板娘一听,却是有点不爽,又问道：“还要吃点什么吗?”
“有燕窝鲍鱼吗?”“有!”“是新鲜的吗?”“是!”“那还是我们那两碗清汤先上吧!”
老板娘无比幽怨的向我们抛了个媚眼,最后也只好心不甘情不愿地婀娜多姿的走了.
在等大菜上来之际,我向朋友问道：“兄弟这次来福州可是来玩!”
“我像是这样无所事事的人吗?跟我这么久了,你还没看出来我是个有远大的社会理想,有崇高的人生抱负的现代有志青年吗?告诉你吧,来这里是为将来生意作考查的,之前我去过北京、上海、广州、深圳...反正差不多全国所有大城市都被我考查过去了!这福州就是我最后一站了.”
我一听不禁有点崇拜,年纪轻轻的就要做大老板了,羡慕啊!我再次景仰的问道：“那兄弟准备在哪开始发展呢?又准备了多少资金呢?”
“在哪发展目前还在琢磨,至于这个资金呢,我看看哦,”朋友拿出一个干瘪瘪的钱包：“哎呀,怎么搞的,我的两万块资金怎么就只剩下两百块了?”
我一听差点摔下桌子,趁着老板还在里面煮清汤之际,扔下五毛钱,赶紧屁股生烟,拉着朋友像坐了火箭似的逃窜而去!
自成功从由公共厕所改造的餐厅脱险之后,虽然仍在为平白无故浪费了我5毛钱而心痛不已,但为了弥补这件事上对我,特别是对我朋友所造成的精神以及肉体上的损伤,我不顾他的坚强阻挠,毅然而然地把当我请客时所大力弘扬的,当别人出钱时又极度鄙视的勤俭节约精神狠狠的丢到一边,不顾仍是尿急在身的朋友生拉硬扯地把他拉到我平常所不轻易来的一家饭馆面前,但见上书几个大字－－沙县小吃!
有了上次经验,身穿1000多块钱西装,脚拖10块钱2双、又买2送1、最终10块钱3双的拖鞋致使出门时拖鞋太多导致于挑花了眼,穿了一边一种颜色又同一个右脚的拖鞋的我迈着轻盈的步伐,小心翼翼地站在玻璃门前,很有绅士风度地敲了敲：‘老板,麻烦你开下门!’
正在抠鼻屎的老板一时之间没反应过来,等一会才知道真是客人而不是传说中的大学本科毕业的乞丐,才一副莫名其妙的跑过来开门.
‘请问两位是用餐吗?’
‘废话,不用餐,难不成我们还来这里出恭?’
坐定之后,我沉重的朝朋友点下头：‘随便点,不用跟我客气!’然后趁他一秒钟的沉吟之际,一把抢过他手上的菜单,朝老板道：‘老板给我们来两份最贵的拌面扁肉.’
‘这...我们这边只有一种价钱的拌面扁肉’,老板不好意思的道：‘那还需要别的什么吗?’
‘你们这边清汤不要钱的吧?’
‘是.’
‘那来两份清汤吧!’
‘其他的呢?’
‘其他的?那再多来两份清汤好了!’
老板当场落荒而逃,这时朋友发话了：‘再来两个啤酒吧.’
不一会酒菜就上齐了,由于4份清汤的作用,整桌占的满满,看起来那是异常的丰盛!
‘兄弟将来有什么打算没有?’朋友滋溜溜的吸着面条问道.
‘本人的理想比较简单,一共也就分4步.首先,找一个女人,其次,创造一个民族,然后,建立一个国家,最后,征服整个世界!’
朋友一听,顿时来了兴趣:‘找一个女人简单,但创造一个民族你又是怎么办到的?’
于是我们两陷入了一番热烈的讨论之中,不一会,两瓶酒就干了.朋友马上又想叫酒,幸亏我明察秋毫,本着宁可奢侈消费,也不能无故浪费的原则及时地制止了这种即将发生的卑鄙行为：“这酒干了不是里面还有一些酒气吗?”
又当场做了下示范－－把两碗大好清汤倒进酒瓶里去,于是又是两瓶酒诞生了!