谁能把《我与地坛》的文章全文告诉我?

谁能把《我与地坛》的文章全文告诉我?

我与地坛 史铁生 我与地坛
一 我在好几篇小说中都提到过一座废弃的古园,实际就是地坛.许多年前旅游业还没有开展,园子荒芜冷落得如同一片野地,很少被人记起. 地坛离我家很近.或者说我家离地坛很近.总之,只好认为这是缘分.地坛在我出生前四百多年就坐落在那儿了,而自从我的祖母年轻时带着我父亲来到北京,就一直住在离它不远的地方——五十多年间搬过几次家,可搬来搬去总是在它周围,而且是越搬离它越近了.我常觉得这中间有着宿命的味道：仿佛这古园就是为了等我,而历尽沧桑在那儿等待了四百多年. 它等待我出生,然后又等待我活到最狂妄的年龄上忽地残废了双腿.四百多年里,它剥蚀了古殿檐头浮夸的琉璃,淡褪了门壁上炫耀的朱红,坍圮了一段段高墙又散落了玉砌雕栏,祭坛四周的老柏树愈见苍幽,到处的野草荒藤也都茂盛得自在坦荡.这时候想必我是该来了.十五年前的一个下午,我摇着轮椅进入园中,它为一个失魂落魄的人把一切都准备好了.那时,太阳循着亘古不变的路途正越来越大,也越红.在满园弥漫的沉静光芒中,一个人更容易看到时间,并看见自己的身影. 自从那个下午我无意中进了这园子,就再没长久地离开过它.我一下子就理解了它的意图.正如我在一篇小说中所说的：“在人口密聚的城市里,有这样一个宁静的去处,像是上帝的苦心安排.” 两条腿残废后的最初几年,我找不到工作,找不到去路,忽然间几乎什么都找不到了,我就摇了轮椅总是到它那儿去,仅为着那儿是可以逃避一个世界的另一个世界.我在那篇小说中写道：“没处可去我便一天到晚耗在这园子里.跟上班下班一样,别人去上班我就摇了轮椅到这儿来.园子无人看管,上下班时间有些抄近路的人们从园中穿过,园子里活跃一阵,过后便沉寂下来.”“园墙在金晃晃的空气中斜切下一溜荫凉,我把轮椅开进去,把椅背放倒,坐着或是躺着,看书或者想事,撅一杈树枝左右拍打,驱赶那些和我一样不明白为什么要来这世上的小昆虫.”“蜂儿如一朵小雾稳稳地停在半空；蚂蚁摇头晃脑捋着触须,猛然间想透了什么,转身疾行而去；瓢虫爬得不耐烦了,累了祈祷一回便支开翅膀,忽悠一下升空了；树干上留着一只蝉蜕,寂寞如一间空屋；露水在草叶上滚动,聚集,压弯了草叶轰然坠地摔开万道金光.”“满园子都是草木竞相生长弄出的响动,窸窸窣窣片刻不息.”这都是真实的记录,园子荒芜但并不衰败. 除去几座殿堂我无法进去,除去那座祭坛我不能上去而只能从各个角度张望它,地坛的每一棵树下我都去过,差不多它的每一米草地上都有过我的车轮印.无论是什么季节,什么天气,什么时间,我都在这园子里呆过.有时候呆一会儿就回家,有时候就呆到满地上都亮起月光.记不清都是在它的哪些角落里了,我一连几小时专心致志地想关于死的事,也以同样的耐心和方式想过我为什么要出生.这样想了好几年,最后事情终于弄明白了：一个人,出生了,这就不再是一个可以辩论的问题,而只是上帝交给他的一个事实；上帝在交给我们这件事实的时候,已经顺便保证了它的结果,所以死是一件不必急于求成的事,死是一个必然会降临的节日.这样想过之后我安心多了,眼前的一切不再那么可怕.比如你起早熬夜准备考试的时候,忽然想起有一个长长的假期在前面等待你,你会不会觉得轻松一点?并且庆幸并且感激这样的安排? 剩下的就是怎样活的问题了,这却不是在某一个瞬间就能完全想透的、不是一次性能够解决的事,怕是活多久就要想它多久了,就像是伴你终生的魔鬼或恋人.所以,十五年了,我还是总得到那古园里去,去它的老树下或荒草边或颓墙旁,去默坐,去呆想,去推开耳边的嘈杂理一理纷乱的思绪,去窥看自己的心魂.十五年中,这古园的形体被不能理解它的人肆意雕琢,幸好有些东西是任谁也不能改变它的.譬如祭坛石门中的落日,寂静的光辉平铺的一刻,地上的每一个坎坷都被映照得灿烂；譬如在园中最为落寞的时间,一群雨燕便出来高歌,把天地都叫喊得苍凉；譬如冬天雪地上孩子的脚印,总让人猜想他们是谁,曾在哪儿做过些什么、然后又都到哪儿去了；譬如那些苍黑的古柏,你忧郁的时候它们镇静地站在那儿,你欣喜的时候它们依然镇静地站在那儿,它们没日没夜地站在那儿,从你没有出生一直站到这个世界上又没了你的时候；譬如暴雨骤临园中,激起一阵阵灼烈而清纯的草木和泥土的气味,让人想起无数个夏天的事件；譬如秋风忽至,再有一场早霜,落叶或飘摇歌舞或坦然安卧,满园中播散着熨帖而微苦的味道.味道是最说不清楚的,味道不能写只能闻,要你身临其境去闻才能明了.味道甚至是难于记忆的,只有你又闻到它你才能记起它的全部情感和意蕴.所以我常常要到那园子里去. 二 现在我才想到,当年我总是独自跑到地坛去,曾经给母亲出了一个怎样的难题. 她不是那种光会疼爱儿子而不懂得理解儿子的母亲.她知道我心里的苦闷,知道不该阻止我出去走走,知道我要是老呆在家里结果会更糟,但她又担心我一个人在那荒僻的园子里整天都想些什么.我那时脾气坏到极点,经常是发了疯一样地离开家,从那园子里回来又中了魔似的什么话都不说.母亲知道有些事不宜问,便犹犹豫豫地想问而终于不敢问,因为她自己心里也没有答案.她料想我不会愿意她跟我一同去,所以她从未这样要求过,她知道得给我一点独处的时间,得有这样一段过程.她只是不知道这过程得要多久,和这过程的尽头究竟是什么.每次我要动身时,她便无言地帮我准备,帮助我上了轮椅车,看着我摇车拐出小院；这以后她会怎样,当年我不曾想过. 有一回我摇车出了小院,想起一件什么事又返身回来,看见母亲仍站在原地,还是送我走时的姿势,望着我拐出小院去的那处墙角,对我的回来竟一时没有反应.待她再次送我出门的时候,她说：“出去活动活动,去地坛看看书,我说这挺好.”许多年以后我才渐渐听出,母亲这话实际上是自我安慰,是暗自的祷告,是给我的提示,是恳求与嘱咐.只是在她猝然去世之后,我才有余暇设想,当我不在家里的那些漫长的时间,她是怎样心神不定坐卧难宁,兼着痛苦与惊恐与一个母亲最低限度的祈求.现在我可以断定,以她的聪慧和坚忍,在那些空落的白天后的黑夜,在那不眠的黑夜后的白天,她思来想去最后准是对自己说：“反正我不能不让他出去,未来的日子是他自己的,如果他真的要在那园子里出了什么事,这苦难也只好我来承担.”在那段日子里——那是好几年长的一段日子,我想我一定使母亲作过了最坏的准备了,但她从来没有对我说过：“你为我想想.”事实上我也真的没为她想过.那时她的儿子还太年轻,还来不及为母亲想,他被命运击昏了头,一心以为自己是世上最不幸的一个,不知道儿子的不幸在母亲那儿总是要加倍的.她有一个长到二十岁上忽然截瘫了的儿子,这是她唯一的儿子；她情愿截瘫的是自己而不是儿子,可这事无法代替；她想,只要儿子能活下去哪怕自己去死呢也行,可她又确信一个人不能仅仅是活着,儿子得有一条路走向自己的幸福；而这条路呢,没有谁能保证她的儿子终于能找到.——这样一个母亲,注定是活得最苦的母亲. 有一次与一个作家朋友聊天,我问他学写作的最初动机是什么?他想了一会说：“为我母亲.为了让她骄傲.”我心里一惊,良久无言.回想自己最初写小说的动机,虽不似这位朋友的那般单纯,但如他一样的愿望我也有,且一经细想,发现这愿望也在全部动机中占了很大比重.这位朋友说：“我的动机太低俗了吧?”我光是摇头,心想低俗并不见得低俗,只怕是这愿望过于天真了.他又说：“我那时真就是想出名,出了名让别人羡慕我母亲.”我想,他比我坦率.我想,他又比我幸福,因为他的母亲还活着.而且我想,他的母亲也比我的母亲运气好,他的母亲没有一个双腿残废的儿子,否则事情就不这么简单. 在我的头一篇小说发表的时候,在我的小说第一次获奖的那些日子里,我真是多么希望我的母亲还活着.我便又不能在家里呆了,又整天整天独自跑到地坛去,心里是没头没尾的沉郁和哀怨,走遍整个园子却怎么也想不通：母亲为什么就不能再多活两年?为什么在她儿子就快要碰撞开一条路的时候,她却忽然熬不住了?莫非她来此世上只是为了替儿子担忧,却不该分享我的一点点快乐?她匆匆离我去时才只有四十九岁呀!有那么一会,我甚至对世界对上帝充满了仇恨和厌恶.后来我在一篇题为“合欢树”的文章中写道：“我坐在小公园安静的树林里,闭上眼睛,想,上帝为什么早早地召母亲回去呢?很久很久,迷迷糊糊的我听见了回答：‘她心里太苦了,上帝看她受不住了,就召她回去.’我似乎得了一点安慰,睁开眼睛,看见风正从树林里穿过.”小公园,指的也是地坛. 只是到了这时候,纷纭的往事才在我眼前幻现得清晰,母亲的苦难与伟大才在我心中渗透得深彻.上帝的考虑,也许是对的. 摇着轮椅在园中慢慢走,又是雾罩的清晨,又是骄阳高悬的白昼,我只想着一件事：母亲已经不在了.在老柏树旁停下,在草地上在颓墙边停下,又是处处虫鸣的午后,又是鸟儿归巢的傍晚,我心里只默念着一句话：可是母亲已经不在了.把椅背放倒,躺下,似睡非睡挨到日没,坐起来,心神恍惚,呆呆地直坐到古祭坛上落满黑暗然后再渐渐浮起月光,心里才有点明白,母亲不能再来这园中找我了. 曾有过好多回,我在这园子里呆得太久了,母亲就来找我.她来找我又不想让我发觉,只要见我还好好地在这园子里,她就悄悄转身回去.我看见过几次她的背影.我也看见过几回她四处张望的情景,她视力不好,端着眼镜像在寻找海上的一条船,她没看见我时我已经看见她了,待我看见她也看见我了我就不去看她,过一会我再抬头看她就又看见她缓缓离去的背影.我单是无法知道有多少回她没有找到我.有一回我坐在矮树丛中,树丛很密,我看见她没有找到我；她一个人在园子里走,走过我的身旁,走过我经常呆的一些地方,步履茫然又急迫.我不知道她已经找了多久还要找多久,我不知道为什么我决意不喊她——但这绝不是小时候的捉迷藏,这也许是出于长大了的男孩子的倔强或羞涩?但这倔强只留给我痛悔,丝毫也没有骄傲.我真想告诫所有长大了的男孩子,千万不要跟母亲来这套倔强,羞涩就更不必,我已经懂了可我已经来不及了. 儿子想使母亲骄傲,这心情毕竟是太真实了,以致使“想出名”这一声名狼藉的念头也多少改变了一点形象.这是个复杂的问题,且不去管它了罢.随着小说获奖的激动逐日暗淡,我开始相信,至少有一点我是想错了：我用纸笔在报刊上碰撞开的一条路,并不就是母亲盼望我找到的那条路.年年月月我都到这园子里来,年年月月我都要想,母亲盼望我找到的那条路到底是什么.母亲生前没给我留下过什么隽永的哲言,或要我恪守的教诲,只是在她去世之后,她艰难的命运,坚忍的意志和毫不张扬的爱,随光阴流转,在我的印象中愈加鲜明深刻. 有一年,十月的风又翻动起安详的落叶,我在园中读书,听见两个散步的老人说：“没想到这园子有这么大.”我放下书,想,这么大一座园子,要在其中找到她的儿子,母亲走过了多少焦灼的路.多年来我头一次意识到,这园中不单是处处都有过我的车辙,有过我的车辙的地方也都有过母亲的脚印. 三 如果以一天中的时间来对应四季,当然春天是早晨,夏天是中午,秋天是黄昏,冬天是夜晚.如果以乐器来对应四季,我想春天应该是小号,夏天是定音鼓,秋天是大提琴,冬天是圆号和长笛.要是以这园子里的声响来对应四季呢?那么,春天是祭坛上空漂浮着的鸽子的哨音,夏天是冗长的蝉歌和杨树叶子哗啦啦地对蝉歌的取笑,秋天是古殿檐头的风铃响,冬天是啄木鸟随意而空旷的啄木声.以园中的景物对应四季,春天是一径时而苍白时而黑润的小路,时而明朗时而阴晦的天上摇荡着串串杨花；夏天是一条条耀眼而灼人的石凳,或阴凉而爬满了青苔的石阶,阶下有果皮,阶上有半张被坐皱的报纸；秋天是一座青铜的大钟,在园子的西北角上曾丢弃着一座很大的铜钟,铜钟与这园子一般年纪,浑身挂满绿锈,文字已不清晰；冬天,是林中空地上几只羽毛蓬松的老麻雀.以心绪对应四季呢?春天是卧病的季节,否则人们不易发觉春天的残忍与渴望；夏天,情人们应该在这个季节里失恋,不然就似乎对不起爱情；秋天是从外面买一棵盆花回家的时候,把花搁在阔别了的家中,并且打开窗户把阳光也放进屋里,慢慢回忆慢慢整理一些发过霉的东西；冬天伴着火炉和书,一遍遍坚定不死的决心,写一些并不发出的信.还可以用艺术形式对应四季,这样春天就是一幅画,夏天是一部长篇小说,秋天是一首短歌或诗,冬天是一群雕塑.以梦呢?以梦对应四季呢?春天是树尖上的呼喊,夏天是呼喊中的细雨,秋天是细雨中的土地,冬天是干净的土地上的一只孤零零的烟斗. 因为这园子,我常感恩于自己的命运. 我甚至现在就能清楚地看见,一旦有一天我不得不长久地离开它,我会怎样想念它,我会怎样想念它并且梦见它,我会怎样因为不敢想念它而梦也梦不到它. 四 现在让我想想,十五年中坚持到这园子来的人都是谁呢?好像只剩了我和一对老人. 十五年前,这对老人还只能算是中年夫妇,我则货真价实还是个青年.他们总是在薄暮时分来园中散步,我不大弄得清他们是从哪边的园门进来,一般来说他们是逆时针绕这园子走.男人个子很高,肩宽腿长,走起路来目不斜视,胯以上直至脖颈挺直不动；他的妻子攀了他一条胳膊走,也不能使他的上身稍有松懈.女人个子却矮,也不算漂亮,我无端地相信她必出身于家道中衰的名门富族；她攀在丈夫胳膊上像个娇弱的孩子,她向四周观望时总含着恐惧,她轻声与丈夫谈话,见有人走近就立刻怯怯地收住话头.我有时因为他们而想起冉阿让与柯赛特,但这想法并不巩固,他们一望即知是老夫老妻.两个人的穿着都算得上考究,但由于时代的演进,他们的服饰又可以称为古朴了.他们和我一样,到这园子里来几乎是风雨无阻,不过他们比我守时.我什么时间都可能来,他们则一定是在暮色初临的时候.刮风时他们穿了米色风衣,下雨时他们打了黑色的雨伞,夏天他们的衬衫是白色的裤子是黑色的或米色的,冬天他们的呢子大衣又都是黑色的,想必他们只喜欢这三种颜色.他们逆时针绕这园子一周,然后离去.他们走过我身旁时只有男人的脚步响,女人像是贴在高大的丈夫身上跟着漂移.我相信他们一定对我有印象,但是我们没有说过话,我们互相都没有想要接近的表示.十五年中,他们或许注意到一个小伙子进入了中年,我则看着一对令人羡慕的中年情侣不觉中成了两个老人. 曾有过一个热爱唱歌的小伙子,他也是每天都到这园中来,来唱歌,唱了好多年,后来不见了.他的年纪与我相仿,他多半是早晨来,唱半小时或整整唱一个上午,估计在另外的时间里他还得上班.我们经常在祭坛东侧的小路上相遇,我知道他是到东南角的高墙下去唱歌,他一定猜想我去东北角的树林里做什么.我找到我的地方,抽几口烟,便听见他谨慎地整理歌喉了.他反反复复唱那么几首歌.文化革命没过去的时候,他唱“蓝蓝的天上白云飘,白云下面马儿跑……”我老也记不住这歌的名字.文革后,他唱《货郎与小姐》中那首最为流传的咏叹调.“卖布——卖布嘞,卖布——卖布嘞!”我记得这开头的一句他唱得很有声势,在早晨清澈的空气中,货郎跑遍园中的每一个角落去恭维小姐.“我交了好运气,我交了好运气,我为幸福唱歌曲……”然后他就一遍一遍地唱,不让货郎的激情稍减.依我听来,他的技术不算精到,在关键的地方常出差错,但他的嗓子是相当不坏的,而且唱一个上午也听不出一点疲惫.太阳也不疲惫,把大树的影子缩小成一团,把疏忽大意的蚯蚓晒干在小路上.将近中午,我们又在祭坛东侧相遇,他看一看我,我看一看他,他往北去,我往南去.日子久了,我感到我们都有结识的愿望,但似乎都不知如何开口,于是互相注视一下终又都移开目光擦身而过；这样的次数一多,便更不知如何开口了.终于有一天——一个丝毫没有特点的日子,我们互相点了一下头.他说：“你好.”我说：“你好.”他说：“回去啦?”我说：“是,你呢?”他说：“我也该回去了.”我们都放慢脚步（其实我是放慢车速）,想再多说几句,但仍然是不知从何说起,这样我们就都走过了对方,又都扭转身子面向对方.他说：“那就再见吧.”我说：“好,再见.”便互相笑笑各走各的路了.但是我们没有再见,那以后,园中再没了他的歌声,我才想到,那天他或许是有意与我道别的,也许他考上了哪家专业文工团或歌舞团了吧?真希望他如他歌里所唱的那样,交了好运气. 还有一些人,我还能想起一些常到这园子里来的人.有一个老头,算得一个真正的饮者；他在腰间挂一个扁瓷瓶,瓶里当然装满了酒,常来这园中消磨午后的时光.他在园中四处游逛,如果你不注意你会以为园中有好几个这样的老头,等你看过了他卓尔不群的饮酒情状,你就会相信这是个独一无二的老头.他的衣着过分随便,走路的姿态也不慎重,走上五六十米路便选定一处地方,一只脚踏在石凳上或土埂上或树墩上,解下腰间的酒瓶,解酒瓶的当儿迷起眼睛把一百八十度视角内的景物细细看一遭,然后以迅雷不及掩耳之势倒一大口酒入肚,把酒瓶摇一摇再挂向腰间,平心静气地想一会什么,便走下一个五六十米去.还有一个捕鸟的汉子,那岁月园中人少,鸟却多,他在西北角的树丛中拉一张网,鸟撞在上面,羽毛戗在网眼里便不能自拔.他单等一种过去很多而现在非常罕见的鸟,其它的鸟撞在网上他就把它们摘下来放掉,他说已经有好多年没等到那种罕见的鸟,他说他再等一年看看到底还有没有那种鸟,结果他又等了好多年.早晨和傍晚,在这园子里可以看见一个中年女工程师；早晨她从北向南穿过这园子去上班,傍晚她从南向北穿过这园子回家.事实上我并不了解她的职业或者学历,但我以为她必是学理工的知识分子,别样的人很难有她那般的素朴并优雅.当她在园子穿行的时刻,四周的树林也仿佛更加幽静,清淡的日光中竟似有悠远的琴声,比如说是那曲《献给艾丽丝》才好.我没有见过她的丈夫,没有见过那个幸运的男人是什么样子,我想象过却想象不出,后来忽然懂了想象不出才好,那个男人最好不要出现.她走出北门回家去,我竟有点担心,担心她会落入厨房,不过,也许她在厨房里劳作的情景更有另外的美吧,当然不能再是《献给艾丽丝》,是个什么曲子呢?还有一个人,是我的朋友,他是个最有天赋的长跑家,但他被埋没了.他因为在文革中出言不慎而坐了几年牢,出来后好不容易找了个拉板车的工作,样样待遇都不能与别人平等,苦闷极了便练习长跑.那时他总来这园子里跑,我用手表为他计时.他每跑一圈向我招下手,我就记下一个时间.每次他要环绕这园子跑二十圈,大约两万米.他盼望以他的长跑成绩来获得政治上真正的解放,他以为记者的镜头和文字可以帮他做到这一点.第一年他在春节环城赛上跑了第十五名,他看见前十名的照片都挂在了长安街的新闻橱窗里,于是有了信心.第二年他跑了第四名,可是新闻橱窗里只挂了前三名的照片,他没灰心.第三年他跑了第七名、橱窗里挂前六名的照片,他有点怨自己.第四年他跑了第三名,橱窗里却只挂了第一名的照片.第五年他跑了第一名——他几乎绝望了,橱窗里只有一幅环城赛群众场面的照片.那些年我们俩常一起在这园子里呆到天黑,开怀痛骂,骂完沉默著回家,分手时再互相叮嘱：先别去死,再试着活一活看.现在他已经不跑了,年岁太大了,跑不了那么快了.最后一次参加环城赛,他以三十八岁之龄又得了第一名并破了纪录,有一位专业队的教练对他说：“我要是十年前发现你就好了.”他苦笑一下什么也没说,只在傍晚又来这园中找到我,把这事平静地向我叙说一遍.不见他已有好几年了,现在他和妻子和儿子住在很远的地方. 这些人现在都不到园子里来了,园子里差不多完全换了一批新人.十五年前的旧人,现在就剩我和那对老夫老妻了.有那么一段时间,这老夫老妻中的一个也忽然不来,薄暮时分唯男人独自来散步,步态也明显