帮我查找或搜索几篇伤感的文章（200字左右或诗,经过某种痛苦而觉醒起来的也得）就比如一个人站在斑马线上,看着天空上的云,

帮我查找或搜索几篇伤感的文章（200字左右或诗,经过某种痛苦而觉醒起来的也得）就比如一个人站在斑马线上,看着天空上的云,下雨的时候把手伸出去抚摸的...就像这种感觉

再见,我19岁转角的街
文/溪浅
你的手指,在那颗流星的紫色尾线里滑落着年华
你说,19岁的夜空有19颗祝福自己的星
如今它们对自己都不辞而别了
我恍然发现,空旷的街角
都随你落寞的眼帘消逝在寂静的黑暗里
连同那些善良洁净的泪
好想问问可不可以,19岁那条街的转角
我化成星,再与你相遇
我想说的是,这样落魄的结局是不是一个好的开始?
也许,从此之后我会发现自己是在进步的,因为已没有了退路,剩下的只是苍白无力的生活,以及麻木的看着来来往往的人群对心里已埋藏很久的问题毫不欲加思索.
有些时候会感到莫名的幸福,也会在镇静之后变得空虚,就像听着一首很久以前听过的歌那样暗暗的自怜,怀旧可以产生如此多的悲鸣,甚至控制了所有思绪一味的沉浸在幸福的伤感里.的确,我是个怀旧并且是个对一切都无法忘怀的人.
甚至还去怀念已隔了很长岁月,那单车上被清风翻飞的刘海还有大胆伸开双臂露出得意神色的回眸.
已过了那个穿着洁白衣衫在夜幕下呼啸而过的无忧时代,剩下的路该如何走下去,我,措手不及.
心,真的好乱好乱,很想静下来能够坦然的坐在桌前一页一页的翻自己喜爱的书.连这些都似乎成了我的奢望,也会在漫天雪落的时候提笔在纸上流利的谈吐,可这种感觉稍纵即逝,之后便换做百般无聊的仰望,渴望着能从天的尽头看到什么或是渴望冒出一点点的灵感.
小的时候,胆子小到害怕雨天的雷声,害怕从黑色的云层里冒出那些劈天盖地的电光.
站在街角的大树下,既恐慌却又呆滞的望着天空,一声炸雷渐渐的平静后便是惊恐万分的哭声,那时候那个小小的自己总觉得谁的怀抱都是一样的温暖、一样的安全,以至于想去抱住来往的路人在他们的怀里大哭,可这样的世界太匆匆了,没有人会顾及自己反而会被自己的哭声吓得加快了躲避的脚步.
或许一直都很倔强,宁愿在雨里一动不动的哭着也要等到出来找自己回家的家人,仰着的脸被雨打得冰凉冰凉,直到哽咽一声接着一声连呼吸都变得急促才伤心的知道回家.独自一个抽搐的背影在雨里蹒跚的走着,湮没的还有心里那种淡淡的失落.
长大后依然害怕打雷,但是从来不会因此而大哭,或许是因为有一个怀抱让自己倍感温馨.
那时,妈妈还很年轻,还会抱起自己隔着一窗的烟雨一遍一遍的教自己唐诗,我喜欢被妈妈搂在怀中还把脸蛋藏在她披肩的长发里,十几年后,任凭我如何努力的回想却再也记不起那种惬意的味道.
我一直都觉得,滂沱的雨里是有一种微妙声响的,于是,后来的我便被自己所畅想的这样或那样的音色深深的陶醉,斟茗填词,隔帘听雨,静静的遐想幽咽了青春,我在无端的迷恋里过着无端的生活,如同雨季里一只不曾被雨水打湿的水鸟在潮湿的荷叶下细细的啄着自己洁白的羽毛然后圆溜溜的睁着盈满了空白的眼睛.
18岁,一个向往了无数岁月的年代,得到的却并不是那些当初渴望的,日子依旧匆匆,爸爸妈妈对自己依旧如同对待孩子般心细,放学的时候还是会看到无边的落日,雨季里仍然要回荡着片片的雷声,而我,还是那个害怕打雷的小孩.
唯独不一样的是,我可以选择站在雨里默默的聆听,聆听那些诗意却不见了的岁月然后静静的落泪.
擦干了眼泪,回头时蓦地发现身后的脚印凌乱不堪,痛的岂止是一时的年华.
在华丽的国度里连忧伤都可以变得华丽,无法承载着现实只好深深的迷恋过往的青春.也习惯了一个人痴痴的听着这首无言却伤感的歌,把点点滴滴清晰地回味.
背弃了这个可憎的世界,我还有你,有你在我19岁的转角静静地等我,擦肩时,你说,“如果生命注定要忧伤,可不可以、不要独自一个人.”