难道非得七年才痒吗?

难道非得七年才痒吗?

不管你是已婚或未婚,有男朋友或没男朋友,有女朋友或没女朋友,读了,或许,会让自己更快乐...这年头婚姻越来越难维持了,以前是七年才有一痒,而现在婚姻能撑过二年就要感谢前辈子的修德,如果能五年不变,大概就算是有缘了.许多以离婚收场的怨偶,不是怪自己「遇人不淑、识人不清」,再不就是「个性不合」,或「这不是我要的婚姻」,而无法继续生活.的确,相爱容易相处难,婚姻与恋爱最大的不同,就是「恋爱看的是对方的优点」,而「婚姻却是要包容对方的缺点」.所以,在没看清楚对方的缺点之前就步上礼堂,到头来才怪是「个性不合」,恐怕自己也得负很大的责任.所以在决定要不要嫁给(娶)他之前,应该先问自己：我爱的是他哪一个部份?这个部份是他的全部吗?同样地,在决定要不要离婚之前,也应该先问自己：我讨厌的是他哪一个部份?而这个部份是他的全部吗?如果认为自己是因为「眼睛被牛屎黏到」,才嫁(娶)错人的人,在选择结束婚姻之前,更要加倍反省,自己会不会又看错了?可惜的是,似乎人们很少能从经验中学习,总认为自己当下都是对的,能自觉反思的人太少了.其实没有一个人是完美的,我相信也没有一个人是故意不完美的.生长自不同环境的二个人,无论心灵如何契合,都难免会有冲突.与其说缘份是遇到一个能让自己欣赏与被欣赏优点的人,倒不如说是缘份是找到一个,能让自己愿意包容与被包容缺点的人.恋爱,或许是一个寻觅与配对的过程,但婚姻却是一个学习与调适的过程.以恋爱的心来看婚姻,自然是怎么看怎么失望,我认为这样的人是还不适合结婚的,否则必然会将自己的痛苦建筑在别人痛苦之上.那么怎样才是正确的婚姻观念呢?每个人有每个人的见解,别人适用的,自己未必适用.不过我们也可以试着归纳几个共通点,来让自己对婚姻不致于有不切实际的期望：☆婚姻不是你用来改变对方的工具.许多人总认为结婚之后,他就会为我改掉坏习惯、更包容我,或是安定下来、不再三心二意.孰不知「江山易改,本性难移」,即使他会为你改变一下子,过不了多久又会回到本来面目.所以别说：「为什么他不再是当初为我改变的样子,是不是他不再爱我了」,而要自问：「我是否还维持让他改变的动力」?婚姻是二人结缘的开始,也表示二人在许诺的那一刻是愿意将心门之钥交给对方的.但如果二人就此以为不必做任何努力,就可让王子与公主过着幸福快乐的日子,那实在是在做梦.有这样想法的人,恐怕下一个男（女）人也不会更好.(婚姻须要经营,任何事业可以失败重来,婚姻却没有这种特质!) 所以当你说「他不适合我」的时候,请先问「我做了什么努力让他适合我?」 当你说「他不再爱我」的时候,请先问「我做了什么努力让他继续爱我」 当你说「他让我无法忍受」的时候,请先问「当他做出让我无法忍受的事时,我是否曾让他知道我的感受?」 结婚就像是到银行开账户一样,一开始会先存一笔款进去,表示对彼此的承诺.日后若遇到争吵或抱怨,就像是从账户从提出款项；而如果有些感动或喜悦,就像是存款进去.一个好的婚姻,它的账户应该有提有存、而且余额是越来越多,反之如果账户只提不存,一旦余额低于开户基数,就随时有被结清的可能.大部份会走到离婚之路的人,都是因为缺乏危机意识,没有时常去Check余额与定期存款.要维系一个好的婚姻并不是不可能的,但关键不在于你是否够幸运能遇到一个不会有问题的伴侣,而是你是否能在相处中学习沟通与成长,化危机为转机.所谓的「沟通」,不是要你说服对方要顺从你的想法,而是要了解对方的想法,并找出异同之处,求同存异.而「成长」,也不是要一味指出对方的缺点要求他改变,而是要接纳对方所指出自己的缺点,从改变自己做起.以下是将典型男人与女人对感情与婚姻的认知差别列举一二,也许不能表示所有的男人或女人都是如此,但如果你或你的另一半是如此,你不必讶异,因为你和许多凡人是一样的!★爱情是女人的全部,却只是男人的一小部份在男人的世界里.整天浸淫在浪漫爱情里的人是没出息的,因为男人的成就是来自于事业的发达与社会地位的提升,而不是靠另一半的依赖!至于感情只是消除自己孤寂的.但女人生命的原动力则是来自她所的另一半全心的疼爱,为此女人会愿意为他做出任何牺牲.（至于工作不过是赚取薪水不致与社会脱节的活动罢了） 所以女人常失望于男人无法将她