给我一滴水,我将给你一个海洋

给我一滴水,我将给你一个海洋
强迫症真的很痛苦,
有谁愿意真的来帮助一个身患强迫症的人.
很期待.
很需要.
很无奈.
很无辜.
很痛苦.

看心理医生
[安眠]
对一些长期睡眠不好的人来说,服用安眠药仿佛是他们的惟一选择,但长期服用安眠药容易给肝脏造成损害,不利于身体健康.有关专家研究发现,食用某些食物有良好的催眠作用.
牛奶 医生发现牛奶中含有一种使人产生疲劳感觉的生化物质色氨酸,它能使人安睡.试验证明,在有效时间内,一般安眠药的作用是逐渐减弱,而牛奶的催眠作用则是逐渐加强,特别是下半夜会睡得更香.
水果 把橙子、桔子或苹果等水果切开,放在枕边,闻其芳香气味,便可安然入睡.原来,水果中的芳香气味有较强的镇静神经的作用.
糖水 人在烦躁时,由于大脑皮层高度兴奋,很难安静入睡.此时,如果喝上一杯糖水,便能很快进入梦乡.引起睡眠的是大脑中的一种血清在起作用.人喝了糖水以后,在体内产生一系列化学反应,最后生成大量的血清素,使大脑受到抑制而进入睡眠状态.
小米 我们的祖先早就发现小米有催眠的作用.中医认为小米性微寒,味甘入脾胃、肾脏.其功用在于健脾、和胃、安脏.用小米加水煮成粥,其淀粉可以得到充分糊化,其他营养成分都成水溶状态,生津和胃,易消化吸收.
食醋 有些人因旅途劳累反而睡不着,遇到这种情况时,可在临睡前将一汤匙食醋倒入一杯冷开水喝下,不仅很容易入睡,而且睡得很香.
面包 运动学家实验得到结论,若失眠,可吃点面包,它能使失眠者平静下来,安然入睡.这是因为人吃了面包,胰腺就会分泌胰岛素,对面包所含的氨基酸进行代谢,而其中有一种叫色氨酸的氨基酸能引人入睡. 郭书龙
[集中精力]
海螯虾是可为大脑提供营养的美味食品.海螯虾含有3种重要脂肪酸供应人体所需的养分,能使人长时间保持精力集中.
洋葱头可以消除过度紧张和心理疲劳.葱头可以稀释血液,从而改善大脑氧的供应状况.每天最少吃半个洋葱头,便会起到这种作用.
核桃是对付需要长时间集中精力（例如作报告、开会、举办音乐会以及长途开车）的理想食品.
锻炼疗法 大量的研究已经表明有规律的锻炼是对于轻度和中度抑郁症的最好的方法.它可能比药物疗法还能更好地控制病情.
鞭打疗法 俄科学家发现,缺乏求生意志是由于多肽分泌减少的缘故,多肽是一种被称为“快乐荷尔蒙”的物质.如果一个意志消沉的人受到身体惩罚,即鞭打身体,这将会使多肽感受器兴奋起来,刺激“快乐荷尔蒙”的产生,最终消除郁闷的情绪.
鞭打疗法一个疗程分为30次,每次在臀部打60鞭子.病人经过治疗后会看到周围世界的美好一面,原来那种心绪不宁的感觉不复存在了,尽管还需要一段时间使臀部得以恢复.”
营养疗法 法国老年病专科医院负责人克洛德·让代尔做的一项调查发现,缺乏营养的人容易患抑郁症,而抑郁症患者不爱吃东西,进一步加剧营养不良状况,从而形成恶性循环.克洛德·让代尔建议,有必要对有患抑郁症可能性的人群提早做体检,防止人们进入营养缺乏—抑郁—营养更缺乏—更抑郁的恶性循环；同时,医生在给抑郁症患者治疗时,应注意不能忽视营养疗法的作用.
脑部扫描疗法 美国加利福尼亚大学洛杉矶分校(UCLA)神经精神病研究所利用正电子放射X线断层摄影术 (PET)测试严重忧郁症患者对抗抑郁剂帕罗西汀(Paxil)的反应情况.被测试病人需服用一种有放射性的葡萄糖— 从PET扫描拍摄下来的彩色片子中可以看出大脑的哪个部位对葡萄糖吸收最多,反应最强烈.有专家称,脑部扫描科技在精神病治疗中的应用很有可能使其出现革命性的突破.
电脉刺激疗法 美国埃默里大学医学院科学家在6名抑郁症患者的大脑中植入了电极,通过微小电脉冲刺激成功地缓解了患者的症状.此前这6名患者接受一系列其他的疗法都没有效果,包括在头皮植入电极的休克疗法.所有6名病人的症状都因为这种刺激而立刻有所改善,病人说他们感到了“空虚消失”.在植入电极6个月之后,有4名病人说他们的抑郁症状已经大部分消失了.研究组关闭了其中一位女患者的电刺激,随即发现在几周之后她又逐渐出现了忧郁的症状.但是在电路接通之后,她又很快恢复了较为良好的情绪.
森田疗法是一种科学的心理疗法,也可以说是一种独特的东方精神疗法,它与宗教、哲学是不同的范畴.宗教、哲学只能陶冶情操,修身养性,不能代替森田疗法解决神经质的问题.会员们在学习森田疗法时应该很好地掌握和区分这一点,不要走入误区.我的感悟来源于我的新身经历,来源于我的实践.
我曾是一名老强迫患者,也是一个具有典型神经质的人.为了对付强迫症,我想尽了各种办法.学佛参婵,念佛经婵句,还跑到寺庙去烧香拜佛；学过气功,苦练过太极拳；症状难过时,我去跑步,不断地去吃糖,听说运动使人快乐,糖可以解除忧郁,但所有的努力都无剂于事,强迫症依然困扰着我,忧郁时刻缠绕着我,我与之苦斗近二十年,身心疲惫,毫无结果.直到发现森田疗法,我如获至宝,象抓住一根救命的稻草!我把读本带在身上,象带着符身符一样安全可靠.当症状来临苦不堪言时,我拿出来读一读,以缓解忧郁的情绪,就这样,慢慢地,我理解了其中的道理,悟出了森田疗法的精髓,我走出了迷茫,数年之后,我发现我不知不觉好了.还是森田疗法救了我!
我得了医生也救不了的怪病
12岁时,生产队的一个老太死了,我无缘无故地、有意地将这事记了很久,只要是醒着的,我无时不刻在记着,当时也没有产生什么痛苦,大概一个星期以后自然地忘了.我想这是我第一次对人生的体验,对死亡有了恐惧.
16岁时,我得了一种怪病,那是由于高考学习紧张而影起的.在高考前的三个月,一天我突然冒出一个想法,“要是我每时每刻每分每秒都记着一样事情,脑子不能思考其它任何事情了,那该怎么办?”.从此我的苦难生活开始了,我不能学习,我脑子每天都在和这一不正常的想法作斗争,我认为这一想法非常荒唐,着力地去排拆它,认为只有排除了这一不正常的想法,我才能正常地生活学习.而另一方面,我又清楚地意识到,要排除这一不正常的想法,又是多么不可能的事情.只要是醒着的,只要我的意识还存在,我都不可能忘掉,更不可能排除掉.我意识到,我得了一种怪病,医生和药物都治不了的怪病.是的,头脑里的一个想法,看不见也摸不着的,谁能帮你除掉?除非是睡着了,除非是死了,除非是用外科手术拿掉那一块记忆.我羡慕身边的每一个人,认为自己不能象他们一样正常地生活、学习,我甚至看见叫花子、看见疯子我都在羡慕,认为他们比我正常,至少不会象我这样痛苦.我认为我是全世界最痛苦的人了,世界上再也找不出一个象我这样的人.我曾无数次地想到死,只有死才能解脱我的痛苦,但我又不甘心去死,更不敢去死,我孤独无助地痛苦地生活着.我就这样带着糟糕的心情、恶烈的心境,迈向了我人生的起步,我坚持着参加了高考,后来读了书,又有了工作.
努力使自己象正常人那样活着
二十年来,我一直想排拆我的症状,一直在和症状作无谓的斗争.我就这样带着强迫症生活着,时好时坏.在没有什么压力的情况下,时隐时现的强迫症也没有感到很大的痛苦.但我时常感受到强迫症的威胁,想到那刻骨铭心的痛苦,就心有余悸.特别是看到有人暴死,看到死亡恐怖的场面,总是诱发强迫症的复发,这时候以往的痛苦心情油然而生,我又不可避免地再一次遭受到强迫症的摧残,一次比一次痛苦,周期一次比一次长.这时候我早已对自己的病状有了一定的认识了,我时常到书店、图书馆翻阅查找有关医学资料,明白了我得的是一种强迫症,书上是有记载的,但我不知道生活中是否还有我这样的人,而我从书上也找不到具体治疗的办法,看得懂的只有几句空洞的鼓励的话,没有什么作用.实在支持不住的时候,也看过几次心理门诊,分别到不同的医院看过,也得不出什么结果,有的也只是同一类鼓励的话,忙的时候什么都不问就给开些药,这些对我来说还是毫无作用. 我过一天得一天的活着,我已感到活着已没有多大意义.尽管我恐惧死忘,但我还是庆幸人生能有死亡,我希望自己快些变老好死掉,我希望自己得绝症而死掉,我每天照着镜子,我依然还是那么年轻,离死亡还是遥遥无期.我要象正常人那样生活着,我不能去精神病院,我不能死.我所能做的就是尽自己最大的努力,使自己能象正常人那样活下去.事实上我已做到了,别人也没有发现我有什么不对的地方,相反,有人还羡慕我过得不错.
我找到了森田疗法
95年强迫症再一次暴发,这一次来势凶猛,持续时间最长,排山倒海的忧郁和绝望几乎要把我吞食.由于过度的忧郁和焦虑又产生了恐惧症.在一次外出途中,面对着满车上的陌生人,我突然产生一种极不安全的感觉,“要是我突然发疯了怎么办?”,一股血气往上冲,满脸胀得通红,恐怖袭及全身,心脏麻痹,两手臂发酸,一种频死的感觉,说不出的可怕,象掉入了无底的深渊.从此恐惧时刻笼罩着我,我提心掉胆地生活着,害怕恐惧的袭击.从此,我不敢单独乘车外出,害怕出差、开怕开会,害怕旅游,我害怕晚上一人在家过夜,我害怕黄昏,害怕黑夜的到来,我甚至害怕洗澡,连睡觉都不敢仰睡.我已病入膏肓了,我痛苦万分,感到实在支持不下去了.我又不得不求助于心理门诊,去看心理医生.我似乎到了医院、看见了医生才有安全的感觉.医生给我开了一些精神类药品,我吃了以后昏昏欲睡,对睡眠有些好处,我已很久没有睡好觉了,强迫症还给我带来了长期失眠的后遗症.吃了几次药后,好象也没有什么效果了,强迫症依然存在,恐惧、忧郁和焦虑时刻缠绕着我.我感觉到这不是个办法,长期下去只有住到精神病院去了.我又到书店去寻找精神慰藉,我翻阅所有精神和心理类的书籍,无意中发现了一本《神经质的实质与治疗》,我象在黒暗中看到一盏明灯,我如同垂死的人抓住了一根救命的稻草,我感到有希望了,我可能得救了.
森田先生救了我
我仔细阅读森田这本书籍,森田理论循循善诱的劝导,句句是实,字字是真,他说到我的心坎上了.我对神经质有了充分的认识,二十年神经质切身的体验,使我很快明白其中的道理,懂得了该怎样去做.我试着按森田说的顺其自然去做,这并不是一件容易的事,很长一段时间一点效果都没有,病状依然存在,痛苦时刻伴随着我.但我不再象从前那样孤独、绝望,我至少知道了有个森田,还有他的一本能理解我的书伴着我.我把森田读本带在身上,象带着符身符一样,当症状来临苦不堪言时,我拿出来读一读,以缓解忧郁的情绪.我明白,要活着无论多痛苦都得忍受着,这是无可奈何的事.就算好不了,我也做好了这辈子与症状为伴的打算了.
做自己日常应该做的事
我每天带着症状、忍受着难以言状的痛苦,象森田说的那样顺其自然地生活着,做我所应该做的一切.我努力做好家务.当症状严重时,我尽量不使自己闲着.每天我使自己不停地忙着,我打扫卫生,下厨房,学做手工活,做些不需要思考的事情苦苦度日.我害怕看电视、看书,怕休闲,怕享受不到快乐而更痛苦.一次家里搞聚会,足有二十位朋友准备到我家来玩.我发愁死了,我怎么有能力对付这20位朋友?我心力憔瘁、六神无主的,忧郁与恐惧象一座山似的还压着我.没有办法,我得硬着头皮做我所应该做的事.我得张落着准备2桌丰盛晚餐,我得笑容满面、热情愉快地招呼着客人.看着满屋子正常的客人吃着我给他们准备的晚餐,听着他们的欢声笑语,我感到我不是一个废人,更不是一个病人.正如森田所说的“从别人看来,不象个病人,好象也没有什么病,可自己却遭受着难以忍受的痛苦”,他们哪里知道我的感受呢?我已经做了一个正常人应该做的事,这是最重要的.
为了能使生活更充实些,我试着养过狗,从小狗一直养到大狗,看着狗可爱的劲儿,我始终也快乐不起来.我在想,如果我没有强迫症,我养狗会是多快活啊,象从前一样.是的,小时候在乡村,总是有狗儿伴着,我们和狗儿在河里愉快地游泳,傍晚了,老牛也来到河里游泳,童年总是给人愉快的回忆.如今,快乐哪里去了?也许我总是想着要快乐,而快乐就在我想的过程中丢掉了?
考驾照
我曾经认为,要神经质患者或强迫症患者做外科医生、做驾驶员是不可能的事.这两样事都需要人高度集中注意力,开不得半点小差,容不得半点私心杂念.强迫症那不可控制的杂念无时不在,你能保证你的手术刀不出错?不伤人死人?你能保证汽车不辗死人、不翻车?幸亏我也没有机会做外科医生了.但我不得不面对要我考汽车驾驶执照的事.我没有理由推辞,也找不到理由推辞.难道我能说我是神经质患者,我有强迫症,我害怕开车,那别人能理解吗?只能说你有神经病了.我不能逃避现实,我只能硬着头皮对付了.首先我想到,怕辗死人、怕翻车是任何人都有的一种心理状态,不必太计较.认认真真、小小心心地学就是了.在这方面我有过一定的理论知识和经验,学起来也不太难,进步比别的学员要快一些.记得在开车的过程中,强迫观念无时不刻在故意干扰我,使我不能达到我想要的全神贯注.但我也很清楚地知道该干什么,我得按交通规则行车,会车得减速慢行,人多得减速避让行人,遇到危险地带我会更小心.但师傅的警告“这地方危险,已多次翻车死了很多人”,这时候往往更增加我的心理压力,我变得更害怕也更小心了.经过一段时间的操练,我已能很正常地开车了,由于心理作用我比别人开车总要慢些,但开车慢并不是驾驶员的缺点,我已顺利地拿到了驾驶执照.经过学车这件事,给我增强了很大的信心,平时认为自己做不了的事也能做到了.常人能做的事神经质患者也一定能做到,所不同的是,神经质患者往往比常人更小心,比常人更怕死.
感悟
经过一段时间的生活体验,心中装有森田的思想,床头柜子放有森田先生的经典,我感觉好了许多,我不再象以前那样被动地、无望地接受痛苦,我会时不时地抽出身来审视我的痛苦,审视我情绪的变化.这时候我已不知不觉明白了我所有的痛苦、所有的症状都是我想出来的,正如森田说的“神经质症状来自主观世界”.长期以来,强迫症造就了我一种错误的思维方式.每当我要做一样事时,我总是会想“要是我没有强迫症,我不知要做得多好”,“要是没有强迫症,我就能象别人那样正常地生活学习了”,以至于平时连看电视时我也在想“要是我没有强迫症,看电视该是多么享受的一件事”,看见别人在洗衣服我也这样想“别人能正常地洗衣服,而我由于有强迫症的存在,也不能象他们那样正常地洗衣服了”,每当这种时候,痛苦的心情油然而生,做什么事都感到痛苦万分.痛苦原来就是我这么想出来的,原来强迫症是那么的狡猾,一不小心就上了它的当.这时我意识到,强迫观念是不可控制的,顺其自然与它共存就行了.但一些不必要的想法,如“要是没有强迫症,我学习不知要好多少倍”,“要是没有强迫症,我早就考上重点大学了”等这些“恶智”的想法我们可以控制不去想.这就是森田说的顺其自然吧.从此,我带着症状做任何事情,不排拆它,并时时提醒自己不要上强迫症的当,不去胡思乱想.我感觉好多了,不再那么害怕强迫症了,即使这辈子症状消失不掉我也无所谓了.我甚至将强迫症看成我的一个残疾,就象断了手脚一样的残疾过一辈了算了.
面对恐惧
我已抱着顺其自然的态度对待强迫症了,情绪已缓解了许多,症状至少不会再恶化了.可恐惧忧郁始终还伴随着我.恐惧是在患强迫症很久以后才产生的,确切地说,那是对死亡、对精神病的恐惧.我叔叔是一个精神病患者,我总担心由于遗传的因素我也会患精神病,有时我喜欢摩仿电视里一些傻子一类的滑稽可笑的角色,在引得家人发笑后,我又在想我是不是精神病发作了?我捏捏自己手脚,看看是否还有感觉.我曾几次去看心理医生也问及这问题,这更增加了我的疑心.在一次精神病恐惧彻底暴发后产生了心脏麻痹,那真是一种频死的感觉,好象死亡马上就要来临一样,一般人是无法体验的,我又有了死亡恐惧.很长一段时间,恐惧几乎压倒一切.一次家人都外出了,我要连续几天一个人在家,这是我最害怕的一件事,我一直都在担心这样的时刻总会到来,我脆弱到这种地步,几乎都说不出口.那天晚上,我早早地洗完澡,焦虑不安地摆弄着电视打发日子,很晚我都不敢睡觉,不敢关灯关电视,我想我不知是否活得过今夜,万一恐惧发生心脏麻痹死了该怎么办?要是我突然支持不住,象精神病患者那样呼啸着冲出窗外跳下楼去怎么办?我对自己已无可奈何,不管怎样,今晚死活总得过啊.我找来森田的书,找到“心悸加剧发作的病例”反复地看过一遍又一遍,然后关掉灯和电视,鼓足勇气睡觉.黑暗中我万般无助地卷缩着,心里想着象森田说的那样,“今晚不管多痛苦我都得忍受着,当恐惧袭来时候,当心脏麻痹的时候,我要认真地体验,认真地感受”,“感受它的产生方式到整个发作过程,耐心细至地进行观察体验”,当我抱着这样拼死的态度做好了准备后,那晚恐惧没有发生,相反我还小小的睡着了会儿.这真是给了我很大的信心,接下来的几个晚上我不太害怕了,恐惧也没有发生,有一两次我几乎暗示自己恐怖发作,但当我认真一体验,采取目不转睛盯住它、毫不惧怕的态度等着它的时候,那恐惧的感觉就不见了.正如森田所说的恐惧,犹如“细看幽灵真面目,原来它是狗尾草”马上就能看清它的原形.原来恐惧也是自己想出来、怕出来的,也是属于主观的东西,这时我对恐怖有了切身的体验,感觉它并不那么可怕了.自从那一次外出产生恐怖后,我一直都不敢旅游.几年单位每一次组织外出,我都一次次放弃,一次次找借口.今年又面对这样的一次选择,我再也找不出理由回避了,我必须面对现实.出门的时候我又在想,这次外出是否还回得来?但这种热热闹闹的旅游方式,不停歇的坐火车、坐气车、坐飞机,从这个景点到那个景点、从一个城市到另一个城市,在这种热热闹闹的集体活动中,我已感受不到恐怖的威胁了.我还是有些不甘心,有时故意创造出一些个人单独行动的机会,晚上尽量和陌生人一起住,尽量一个人自由自在地逛商场、游景点,也找不到恐怖的感觉,就是我一个人头顶着天、脚踏着地的实实在在的旅行我也不会害怕了,我已不再害怕恐怖了,恐怖从何而来?
久病成良医
也许是久病成良医的缘故吧,我已能对我的病情有所分析.其实原始的强迫观念并不感觉痛苦的,只要不去排拆它,就不会产生精神冲突,没有精神冲突就不会有痛苦,没有痛苦的强迫观念久而久之它自然会消失.治疗强迫症关键就是要把复杂的强迫观念症还原到简单原始的状态,消除精神冲突,没有了精神冲突强迫症也就算好了,森田疗法正好起到这样的作用.而症状是自然而然存在的事,不能苟求它的消失,当你不怕它的时候,当你对它无所谓的时候,也许不知不觉就消失了.而我的病情,已由原始的强迫观念变成了复杂的强迫观念症,并伴有严重的焦虑症、忧郁症、恐怖症.使用森田疗法的顺其自然,已阻断了精神交互作用,消除了强迫症的精神冲突,焦虑已感轻了许多,病情得到了根本的控制.但长期以来形成的恐惧和忧郁情绪并不是那么容易消除的,它已发生了病变了.我特别害怕阴雨绵绵的天气,害怕黄昏的到来,每当这时,我总有一种暗无天日的感觉.我想时间是最好的良药,久而久之我会好起来的.但难过的时候我还在寻找办法,我曾想吃些抗忧郁的药解决算了,但西药往往治标不治本,再说我以前也吃过没有效果,就是有效果也有一种不舒服的感觉,要是不吃药又复发怎么办?那就一点退路一点希望就没有了.另一方面我总认为精神病才是要吃药的,我没有精神病没有必要吃那些药物.我已顺其自然了,为什么忧郁还不消失?是什么在控制着我的情绪?是我的生理某些方面出了问题,缺少了什么?用中医的解释是不是阴阳不平衡了,气血不畅通了?我得想办法调理调理,或者用食物疗法.一天我无意在报纸上看到一条治疗更年期忧郁症的处方,我想我的忧郁与更年期的忧郁性质是一样的,尽管我还没有到更年期.于是我抄下处方,很简单,红枣、冰糖、浮小麦三味煮水喝,俗称“小麦汤”,味道非常的好,就象喝饮料一样.也怪,我连续服了几付后忧郁的情绪缓解了许多.为了对付忧郁,我同时还学着去打太极拳,听说太极拳能起到很好的阴阳调节作用.我和老头老太太们认真地学着太极套路,从此我还真的学会了打一套优美的24式太极拳,而我小时候造成的腰肌劳损也在我练太极拳的时候不知不觉好了.
学做生意
也不知过了多久,我已能实实在在地感受到象正常人那样生活了,我已不满足于总是做些现成的被动的事.我开始考虑我要怎样主动去生活,做一些有创造性的、有些成就感的事.青少年时代的理想是不可能实现了,而由于强迫症的缘故,我几乎顾及不到理想,那时只有一个信念,要活下去.如今,也谈不上考虑什么人生切入点的问题,我想的只是,我该怎样生活才能更充实、更有意义?我该怎样度过我的下半辈子?我想到了经商,做生意.经商又能嫌钱又能充实,何而不乐呢?但我又不能放弃工作去做生意,我有什么特长呢?我能找到一样不影响工作的小生意做吗?这时候我想到了电脑,前几年我学过电脑用过电脑,懂得一些基础知识和简单操作.何不开个网吧,给大家玩玩电脑,上上网.我把这一想法跟先生说了,我需要他的支持和帮助.我得到了他的同意后很快买回一台电脑.可我已经不会使用电脑了,原来的DOS、WS早已过时了,取而代之的是windows98和office97,我花了整整一个月的时间自学电脑.接下来又有大量的准备工作要去做,要贷款,要办证,要购置设备,选择场地等.好不容易网吧终于可以营业了,但现实与理想也相差得太远了,原以为开网吧是一个比较高雅体面的文化事业,可事实并非如此.网吧就象过街的老鼠人人喊打,网吧就象块肥肉,谁都想从中榨点油!要想体查百姓疾苦,体验个休户的酸甜苦辣,要想感悟人生非开网吧不可.开网吧虽说简单,但需要不断的维护与管理,需要学会生存,学会与人打交道,更需要象商人一样考虑各种各样的问题.而最要紧的就是网吧政策风险太大了,很多人都转让了,而我始终坚持做下来,我并不完全是为了纯粹赚钱,我喜欢做一样事看它怎样发展、又该怎样结果.我就是喜欢这种赔与赢的过程,在这过程中感到一种从未有过的充实与快乐.我不断在思索、在考虑,我还能做些什么?我发觉我已喜欢做生意这行当了,我已顾及不到强迫症了,我已不再害怕强迫症了,强迫症存不存在对我来说都无关紧要,无所谓了,我发觉再也找不到恐惧、忧郁的感觉了.
一会友看过之后给了一句这样的评价：
“看来“为所当为”才是森田的精要所在,主动的生活是最合自然之道的方式.”