在成长的路上,他(她)牵着我的手.

在成长的路上,他(她)牵着我的手.
初中生的水平 但是要有条理 别搞一些跟前面一样的文章给我

我不是一个很宿命的人,但是,能做她的女儿,我想是与她有缘的.
其实工作之前,我一直不大“喜欢”她.她在一家很大的企业做一般科员.工作很认真,却不大会做家长.对我要求很严格,却从没有试图了解我.
中学的时候,从学校到家,要经过很远的路,坐车需要20分钟,如果哪天我回家早了或没坐上车回家晚了,必定要受到她的盘问,有时甚至去学校证明我有没有撒谎.
在那样晴美的天气里,一路上因为要急赶回家,见到阳光的温婉心情全部破坏掉了.那一刻,我会感觉自己是一只笼中惊慌的小鸟,过着衣食无忧的生活,却失去了最宝贵的自由.
但是,在这样中规中矩的家庭里,我能怎么样呢?我是孩子,在她面前,我永远无法做到与她平等的对话.她是那样轻视我的存在,因为我是她的女儿,我没有理由没有资格对她说“不”.
有一天,被她唠叨烦了,我大清早在去学校的路上溜了号.我写了一张纸条给我们的班长,就准备逃课.一整天,我都在学校附近的“半截河”瞎逛,百无聊赖的玩蚂蚁,想静观事态的发展,看她如何对待一个逃课的孩子.
我在外边不知游荡了多久,直到天一点一点的黑了,我便回到学校上晚自习.可正巧那天下午她来学校“调查”我近来的表现（她每个月‘暗访’一次）,不用说,我是被她拎着耳朵回家的,而且回家之后挨了狠狠的一顿揍.
但对付她,我不是没有办法.
我冷淡她,故意和爸爸很亲热,家长会我让爸爸参加,有什么事给爸爸讲,我拉着爸爸的手上街,她做的饭我不吃,她在客厅我就去卧室.我象一个客人一样对待她,和她讲话的时候,我说您.
我明显的感觉到她的落寞,甚至开始为自己的“高明”窃喜.或许她已经知道了她对于我的失败.在我开始决定“原谅”她的时候,她却又做了一件让我“愤怒”的事情.
在她又一次对我‘暗访’以后,班主任告诉她我现在上课总喜欢不听讲在本子上写写画画.于是那天回家以后,她便开始翻我的东西,终于她翻出了她希望找到的东西－－－那本日记本.
在那本日记里,我不但写了我对她的不满,更写了我对一个男孩子的心仪.那年我16岁,脸上还在发小豆豆,但是,属于一个花季少女的清秀事遮不住的.
那天,她把我的日记放在我的面前,她是那么居高临下,根本没有觉得她这样做是多么的伤害我.我和她怒目而视10分钟之后,对她大声的喊着：“我恨你”,便拿上日记本一头冲出了家门.
我在街上溜达了2个小时,却没有地方去,买了一盒火柴,找了一个角落把日记烧掉,把灰烬用一张干净的纸包了一点－－－那是我青春的回忆.清楚的记得当那些写着我傻傻梦想的文字的纸片化为灰烬的的时候,心是怎样抽搐着痛,我不能原谅她,尽管我当时并没有哭.
后来,我还是自己回到了家,我回去的时候,她还没有回来,弟弟说,她去找我了.
为了那个男生,她几乎费劲了心思,她先是找老师换座位,又决定每天晚自习来学校接我,甚至背着我打听这个男生.为这件事,我怨恨过她,甚至半学期没有和她说话.尽管我不和她说话,她依旧做着一个母亲分内的事,早起给我做饭,搞家里的清洁.甚至给我洗衣,反正,做妈的该做的操的和不该操的心她全操了.
我却从未领过她的情,直到姥姥去世.
她去给姥姥奔丧.也不知为什么,她走之后,我本以为获得自由了,内心却不知为何产生一种从未有过的失落.
晚上回去,打开灯,室内充满了寂寞.我看着课本,看着看着,眼泪就不由自主的流了下来.我想有一天,她也会和姥姥离开她一样离我而去.那时,我和她将隔绝于两个世界,我将再也没有机会做她的女儿.
有时侯,长大不过一夜之间.
后来的一次命题作文课上,作文是写一位亲人,我选择了写她.却不知如何落笔.因为太熟悉了,因为太爱她了,因为太恨她了.在文章的结尾,我写了一句话：如果有一天让我选择,我会希望老天赐她永生.她的存在,就是我今生最大的幸福.
我没有告诉她我写过这样的话.因为怕她流泪,因为她早已习惯了我对她不满.